Problema water

un problema di cesso...  io l'avrei postato nel 3D "L'impianto di Matley"...  

:vomito: 
Questa faccetta è stata creata ad hoc per questo post???

nellosound ha scritto::vomito: 
Questa faccetta è stata creata ad hoc per questo post???

Umm...però quella tavoletta sta su...   

mc 73 ha scritto:

Umm...però quella tavoletta sta su...   

Appunto  

nellosound ha scritto:
Appunto  

 

ema49 ha scritto:un problema di cesso...  io l'avrei postato nel 3D "L'impianto di Matley"...  

dal botolo già c'è la fila per la minzione, vuoi crearne un'altra  ?   
mi han detto che si è già munito di apposito cartello

ema49 ha scritto:un problema di cesso...  io l'avrei postato nel 3D "L'impianto di Matley"...  

io l'avrei spostato nell'altro forum...   

Giordy-San... 

ecchecentra ?
su giordy-san si parla di monitor attivi, mica di cessi !   

matley ha scritto:


io l'avrei spostato nell'altro forum...   

C'ho pensato anch'io all'effetto che poteva avere in altro loco..  
Nel Gazebo è solo un invito a correre per la lepre.. un cross perfetto..  

Giordy60 ha scritto:ecchecentra ?
su giordy-san si parla di monitor attivi, mica di cessi !   

Cesso-San...attivo...   

questo è un cesso attivo !  :affari: 

Vedo che Giordy San vi è piaciuto assai…    

pluto ha scritto:Vedo che Giordy San vi è piaciuto assai…    

molto meno in foto...     

  

Comunque si fa presto a dire WC.  Eh no   

Giustamente uno mentre vede i pesci rossi (scagazzano in continuazione) si fa prendere dallo spirito di emulazione..   



Un modello molto esclusivo in oro massiccio tipo Sceicco, Cino-Russo miliardario



Un modello top comfort de Luxe con luci (x vedere bene cosa esce fuori) e centralina x controllare doccetta, tazza riscaldata etc. In una casa audiofila fa fighissimo



Ed infine una serie di modelli x non perdere neppure un attimo di Play Station (nel ns caso gli ultimi posts demenziale del Gazebino    )

e non finisce li

Modello cheek to cheek?  Diciamo più butt to butt   



Modello full auto



Ed infine questo che trovo molto chic - a scomparsa totale.
Ha solo un difetto: se avete ospiti in casa, conviene ricordargli che si trova sotto la panca.  In caso contrario correte il rischio che ve la facciano direttamente nella doccia…. o pure peggio..  

Water?...  



cesso è il miglior amico del culo. La parola cesso è l'unica in italiano che descrive degnamente il sanitario e non è giusto censurarla per usare termini a detta di qualcuno "migliori", come water, ritirata, gabinetto, barbuto,giordy,lupo,pluto ecc. Mica siamo solo pizza e mandolino, no? Completamente da evitare poi è la dizione tazza, in quanto emeriti deficienti arrivano facilmente a pensare che il liquido giallo che contiene sia té.


La pubblicità di un celebre documentario dedicato all'uso del cesso.
Ecco come il cesso può essere portatore di cul-tura tra i giovani.Il cesso venne ispirato dagli scritti di S.Procopio, per aiutare la meditazione spirituale e la riflessione filosofica, che veniva impedita dalla scomoda posizione che si assumeva ai suoi tempi nel momento del bisognino; ma in seguito fu inventato, per sbaglio, nel 1818 da Michele Placido, il cesso o water o ancora toilette o come cazzo vi pare, che ha rivoluzionato il mondo dell'uomo, donando relax anche nei momenti più impensabili.   

Va ricordato infatti che una volta la cacca la si faceva in ginocchio;  tutti sappiamo quanto è doloroso doversi alzare da quella posizione; il cesso ci viene in soccorso donandoci un posto comodo su cui poggiare il nostro nobile posteriore.   

Nel 1961 fu realizzato un cesso del diametro di 2 metri, per poter consentire all'uomo più grasso del mondo di avere il suo momento di pace intestinale. Quell'uomo misterioso, anni dopo, ha voluto ringraziare pubblicamente in televisione il costruttore del cesso più grande del mondo, dedicandogli una delle sue opere migliori.

Prima di quest'opera all'uomo veniva semplicemente infilata una pompa nell'ano e aspirato a forza il contenuto tramite una macchina collegata a una ruota che girava grazie all'intervento di tre turbine.        

Nella cultura pagana è un tempio sacro al Dio Culo. I suoi sacerdoti, dalle spiccate conoscenze scientifiche, cui è attribuita la scoperta e lo studio dettagliato dello stronzio, hanno le natiche ornate da corone di alloro, in modo da aromatizzare i rituali mistici di preghiera, i quali si tengono all'interno di apposite cellette occultate alla vista, ma ben areate. Celle che, notoriamente, da sempre ispirano i filosofi nel descrivere a parole  le loro cagate meteoritiche, catastroficamente dannose per la sanità mentale di qualsiasi essere umano e non.


si fa presto a dire cesso.. 

cagnolò hai per caso mangiato i peperoni con i marron glacé ?    

Avian ha scritto:Sarebbe affascinante scoprire il ragionamento "logico" che ha indotto un uomo a registrarsi su un forum audiofilo per chiedere informazioni sul water.

... con questa tua frase, Avian, mi hai fatto ricordare "Camelia" dei bei tempi passati...    
(Mi manco un po')


Scusate "ragazzi" per la breve divagazione... sempre non siate troppo presi dal... argomento  

matley ha scritto:Water?...  



cesso è il miglior amico del culo. La parola cesso è l'unica in italiano che descrive degnamente il sanitario e non è giusto censurarla per usare termini a detta di qualcuno "migliori", come water, ritirata, gabinetto, barbuto,giordy,lupo,pluto ecc. Mica siamo solo pizza e mandolino, no? Completamente da evitare poi è la dizione tazza, in quanto emeriti deficienti arrivano facilmente a pensare che il liquido giallo che contiene sia té.


La pubblicità di un celebre documentario dedicato all'uso del cesso.
Ecco come il cesso può essere portatore di cul-tura tra i giovani.Il cesso venne ispirato dagli scritti di S.Procopio, per aiutare la meditazione spirituale e la riflessione filosofica, che veniva impedita dalla scomoda posizione che si assumeva ai suoi tempi nel momento del bisognino; ma in seguito fu inventato, per sbaglio, nel 1818 da Michele Placido, il cesso o water o ancora toilette o come cazzo vi pare, che ha rivoluzionato il mondo dell'uomo, donando relax anche nei momenti più impensabili.   

Va ricordato infatti che una volta la cacca la si faceva in ginocchio;  tutti sappiamo quanto è doloroso doversi alzare da quella posizione; il cesso ci viene in soccorso donandoci un posto comodo su cui poggiare il nostro nobile posteriore.   

Nel 1961 fu realizzato un cesso del diametro di 2 metri, per poter consentire all'uomo più grasso del mondo di avere il suo momento di pace intestinale. Quell'uomo misterioso, anni dopo, ha voluto ringraziare pubblicamente in televisione il costruttore del cesso più grande del mondo, dedicandogli una delle sue opere migliori.

Prima di quest'opera all'uomo veniva semplicemente infilata una pompa nell'ano e aspirato a forza il contenuto tramite una macchina collegata a una ruota che girava grazie all'intervento di tre turbine.        

Nella cultura pagana è un tempio sacro al Dio Culo. I suoi sacerdoti, dalle spiccate conoscenze scientifiche, cui è attribuita la scoperta e lo studio dettagliato dello stronzio, hanno le natiche ornate da corone di alloro, in modo da aromatizzare i rituali mistici di preghiera, i quali si tengono all'interno di apposite cellette occultate alla vista, ma ben areate. Celle che, notoriamente, da sempre ispirano i filosofi nel descrivere a parole  le loro cagate meteoritiche, catastroficamente dannose per la sanità mentale di qualsiasi essere umano e non.


si fa presto a dire cesso.. 

    

l'ho sempre detto che sei un esperto, mio amato botolo...    

l'Enciclopedia Treccani dei sanitari...    

ecco il vero motivo per cui Ildebrando, o come ca@@o si chiama il novello Parsif..  , ha consultato il Gazebo...  

un saluto a chi sai tu.. 

barbuto...
Ti aspetto in quel di....      

pluto se ci penso...         

Avian ha scritto:Sarebbe affascinante scoprire il ragionamento "logico" che ha indotto un uomo a registrarsi su un forum audiofilo per chiedere informazioni sul water.