ISCRITTI

Spesso noto che ci sono in linea parecchi iscritti che non scrivono, iscritti anche da parecchi mesi, ma senza partecipazione al forum, questo mi dispiace e non ne capisco il motivo, siamo una grande famiglia e vorrei che tutti partecipassero, come ben si può vedere non esistono scontri, si parla di qualsiesi marca, dell'impianto stellare , di quello "vinage" e dell'entry level.
Cè l'autocostruzione, non c'è nessuno che dice il mio è meglio del tuo, allora perchè non partecipate, la cosa mi rende triste,... vi aspettiamo tutti.

date retta a massi....
qui si parla di tutto anche di "Vinage"..

Matley, quando senti la parola vin... non capisci più niente.
no vintage ma tutto ciò che a che fare con il vino

oppss...
scusa..ho sbagliato
l'esalazione era troppo forte..

notte!

'Notte

matley ha scritto:

date retta a massi....
qui si parla di tutto anche di "Vinage"..

...e quando scrive queste cose, vuol dire che ne ha bevuto tanto!

E' vero Massimo, anch'io ho notato la stessa cosa.
Posso suggerire agli amici iscritti in linea, di fare come ho fatto io.
Non mi sono fatto nessun problema e, da "novello", mi sono buttato senza paura.
A volte mi rendo conto di faticare a seguire ogni discorso ed a volte mi rendo conto di postare qualche "cazzatina".....
Devo però riconoscere che tutti, ma proprio tutti, hanno sempre avuto un comportamento molto socievole e mai altezzoso.
Chiara è la dimostrazione delle conoscenze fatte sia nel profilo, sia al telefono ed anche di persona.
Conoscenze che attraversano tutta la penisola e che, sinceramente, mai mi sarei aspettato.
Io non posso far altro che postare la mia bellissima esperienza nel "Gazebo" che è il primo forum in "assoluto" dove mi sono iscritto.
Ovvio che non è mia intenzione forzare la mano ma, se volete condividere la passione tranquillamente, questo è il posto giusto!
Un abbraccio a tutti!

E' perchè sono timidi

per forza non partecipano, vedono che parlate sempre e solo di casse e impianti, mai qualcosa di divertente come una scimmia in bicicletta

DigiDavidex Marax ha scritto:per forza non partecipano, vedono che parlate sempre e solo di casse e impianti, mai qualcosa di divertente come una scimmia in bicicletta

Ancora più divertente è una scimmia in bicicletta senza sellino

Elcaset ha scritto:Ancora più divertente è una scimmia in bicicletta senza sellino

povera scimmietta:

Massimo ha scritto:povera scimmietta:

la scimmietta è rimasta solo senza sellino ma il tubo ancora cè, si siede su quello

Io ho notato che gli utenti in linea, in questo momento, sono 65.
Solo 8 siamo iscritti.
Poi gli utenti nascosti e gli ospiti.
Vi viene spontanea qualche considerazione?
Forse il timore di iscriversi in rete?
Forse il timore di confrontarsi?
Mi piacerebbe capire....
Come fare?
Un abbraccio a tutti.

Fausto ha scritto:Io ho notato che gli utenti in linea, in questo momento, sono 65.
Solo 8 siamo iscritti.
Poi gli utenti nascosti e gli ospiti.
Vi viene spontanea qualche considerazione?
Forse il timore di iscriversi in rete?
Forse il timore di confrontarsi?
Mi piacerebbe capire....
Come fare?
Un abbraccio a tutti.

bisogna convincerli a scrivere...
ma poi quella scimmia in bici senza sellino ha trovato il modo di andarci? non è che si è messa il tubo in...?

Davide,raccontaci una barzelletta,così che i timidi rompano gli indugi.....

una barzelletta? o.O
2 pecore arrivano, si guardano intensamente negli occhi e dopo un pò di tempo una dice all'altra: BÉ? (questa parte non centra nulla-->)poi arriva una capra che dice CAPRA, CAPRA, CAPRA...!!!... ...era Sgarbi.

Un uomo muore e arriva all' inferno dove trova San Pietro che gli dice: "allora, ci sono due inferni: uno italiano e un altro tedesco.Quale scegli?" "E...che differenza c'e'?" "In quello tedesco ti buttano l'olio bollente sulla pelle, ti mettono i chiodi dietro la spalla e ti crocifizzano." "Ah!e in quello italiano?" "in quello italiano ti buttano l'olio bollente sulla pelle, ti mettono i chiodi dietro la spalla e ti crocifizzano." "Ho capito!Ma scusa che differenza sta?" "Nell' inferno italiano, una volta mancano i chiodi, una volta manca l'olio,...


La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito: "Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?"
La moglie: "Ah i so' pazz'!!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!"
Il marito: "Ma no, Marì, che vai penzann! E'o nomme dò cavallo che io e l'amici miej avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!"
La moglie: "Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!"
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli vola un'altra padellata in testa.
Il marito: "Marì, nata vota?!? Ma mo, che e' succiess?"
La moglie: "PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!"


Un bambino in bicicletta va dal padre: "Papa' guarda che bella macchina che ho.... E lo sai che va a benzina?"
Il padre finge di crederci e gli risponde "Si, si.... bravo Gigetto" ma il bambino continua "Dai papa', dammi la benzina.... dammi la benzina" Il padre allora fa finta di versare un liquido immaginario nella macchina e il bimbo "No papa', non li'! Ecco, adesso mi hai sporcato tutta la macchina!" Il padre inizia a spazientirsi. Il bimbo continua a blaterare e allora il padre gli tira un ceffone.
Il bimbo e' esterefatto: "Papa'... mi hai picchiato....!" e lui "Macche', ti ho solo chiuso la portiera!"

"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non è nulla". "Sì, ma la mia russa!".

Grande Davide...

Ciao,

sono uno degli iscritti che per motivi vari ( che non sto a raccontarvi ) , non scrive da un bel pezzo.

Per farmi perdonare, ecco una barzelletta che ho letto di recente :


Ristorante americano, tavoli vicini: in uno Monica Lewinsky, nell'altro Lorena Bobbitt...
- Ciao Lorena!
- Ciao Monica! Come va?
- Insomma...
- Ho saputo che il tuo ex marito si è dato al cinema porno!
- Eh sai... il bastardo ha approfittato della situazione per guadagnare, ma pure io non mi lamento. Sai, faccio la pubblicità per una famosa marca di forbici e coltelli... e tu?
- Beh io ho scritto un libro con dentro tutte le situazioni piccanti della Casa Bianca. Non mi lamento neppure io...
Intanto pagano ed escono dal ristorante. Si è fatto tardi e, passando davanti ad un vicolo, si sentono osservate. Un po' impaurite entrano nel vicolo per rifugiarsi e, dopo pochi metri, si trovano davanti un muro: il vicolo è chiuso. Si girano, e davanti a loro c'è un negrone di oltre due metri, un ammasso di muscoli che si sbottona i pantaloni e tira fuori un arnese di dimensioni spropositate.
La Lewinski non si perde d'animo e chiede bisbigliando all'amica:
- Ehi Lorena... le forbici le porti sempre con te, vero?
- Certo!!! Le ho qui in borsa!
- Ecco... allora non è che potresti farmi due taglietti qui ai lati della bocca?

Ciao,
MiI

Sei perdonato..

matley ha scritto:

date retta a massi....
qui si parla di tutto anche di "Vinage"..

ha parlato Alessandro Manzoni...

DigiDavidex Marax ha scritto:una barzelletta? o.O
2 pecore arrivano, si guardano intensamente negli occhi e dopo un pò di tempo una dice all'altra: BÉ? (questa parte non centra nulla-->)poi arriva una capra che dice CAPRA, CAPRA, CAPRA...!!!... ...era Sgarbi.

Un uomo muore e arriva all' inferno dove trova San Pietro che gli dice: "allora, ci sono due inferni: uno italiano e un altro tedesco.Quale scegli?" "E...che differenza c'e'?" "In quello tedesco ti buttano l'olio bollente sulla pelle, ti mettono i chiodi dietro la spalla e ti crocifizzano." "Ah!e in quello italiano?" "in quello italiano ti buttano l'olio bollente sulla pelle, ti mettono i chiodi dietro la spalla e ti crocifizzano." "Ho capito!Ma scusa che differenza sta?" "Nell' inferno italiano, una volta mancano i chiodi, una volta manca l'olio,...


La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito: "Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?"
La moglie: "Ah i so' pazz'!!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!"
Il marito: "Ma no, Marì, che vai penzann! E'o nomme dò cavallo che io e l'amici miej avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!"
La moglie: "Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!"
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli vola un'altra padellata in testa.
Il marito: "Marì, nata vota?!? Ma mo, che e' succiess?"
La moglie: "PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!"


Un bambino in bicicletta va dal padre: "Papa' guarda che bella macchina che ho.... E lo sai che va a benzina?"
Il padre finge di crederci e gli risponde "Si, si.... bravo Gigetto" ma il bambino continua "Dai papa', dammi la benzina.... dammi la benzina" Il padre allora fa finta di versare un liquido immaginario nella macchina e il bimbo "No papa', non li'! Ecco, adesso mi hai sporcato tutta la macchina!" Il padre inizia a spazientirsi. Il bimbo continua a blaterare e allora il padre gli tira un ceffone.
Il bimbo e' esterefatto: "Papa'... mi hai picchiato....!" e lui "Macche', ti ho solo chiuso la portiera!"

"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non è nulla". "Sì, ma la mia russa!".

Mad in Italy ha scritto:Ciao,

sono uno degli iscritti che per motivi vari ( che non sto a raccontarvi ) , non scrive da un bel pezzo.

Per farmi perdonare, ecco una barzelletta che ho letto di recente :


Ristorante americano, tavoli vicini: in uno Monica Lewinsky, nell'altro Lorena Bobbitt...
- Ciao Lorena!
- Ciao Monica! Come va?
- Insomma...
- Ho saputo che il tuo ex marito si è dato al cinema porno!
- Eh sai... il bastardo ha approfittato della situazione per guadagnare, ma pure io non mi lamento. Sai, faccio la pubblicità per una famosa marca di forbici e coltelli... e tu?
- Beh io ho scritto un libro con dentro tutte le situazioni piccanti della Casa Bianca. Non mi lamento neppure io...
Intanto pagano ed escono dal ristorante. Si è fatto tardi e, passando davanti ad un vicolo, si sentono osservate. Un po' impaurite entrano nel vicolo per rifugiarsi e, dopo pochi metri, si trovano davanti un muro: il vicolo è chiuso. Si girano, e davanti a loro c'è un negrone di oltre due metri, un ammasso di muscoli che si sbottona i pantaloni e tira fuori un arnese di dimensioni spropositate.
La Lewinski non si perde d'animo e chiede bisbigliando all'amica:
- Ehi Lorena... le forbici le porti sempre con te, vero?
- Certo!!! Le ho qui in borsa!
- Ecco... allora non è che potresti farmi due taglietti qui ai lati della bocca?

Ciao,
MiI

Davide quella della moglie napoletana è stupenda .. ancora rido

ema49 ha scritto:

matley ha scritto:

date retta a massi....
qui si parla di tutto anche di "Vinage"..

ha parlato Alessandro Manzoni...

Ema grazie, ma sto botolo pulcioso vorrebbe anche mozzicare, attento che son tosto, ti faccio cadere la dentiera.
Dopo questa non dovete far altro che scrivere per dirci la vostra...